介護福祉士喜怒哀楽的日々 ...

うわっ、写真デカッ！
気持ちが落ち込むので、我が家のベランダにやっと実ったミニトマトを眺めるとしよう。
種を植えたのがたしか４月かそこら、なかなか成長しないばかりか、どんどんやせ衰えて死にそうな茎がひょろひょろ。沢山花をつけてもみんな落っこちちゃって、もうこんなトマト見栄えも悪いし切ってしまえ～って思っていたけれど、やっぱりなんだかそうはできなくて、気づけば緑の実が一つ。
それからどうしたわけか、いくばくかの実を実らせるようになりました。
もうトマトの季節は終わる頃なのにね。

なんだか愛おしいミニトマトちゃん。
わしも腐っていないで頑張ろうか。

【2008/10/13 Mon】 // 未分類 // トラックバック(0) // コメント(0)

早く浮上したい

先日、公的な場で失態を演じてしまって非常に落ち込んでいる。
考えようによっちゃ、たいしたことではないけれど自分の中でどうにも消化できない。
あー、なんてバカなことしたんだ～
自分で自分を許せない。

人なんて失敗して恥をかいて成長するんだって言葉もありますが、それは若者に投げかける言葉であって、４６歳にもなったら恥をかく時期は過ぎて、オトナらしくしなくちゃいけないのです。情けないったらありゃしない。

失態が思い浮かんで苦しむと、私ってこんなに気に病む性格だったのか・・・と改めて自分のことを理解したりする。

こんな風に落ち込みのメビウスの輪にはまると、まるで周りがみんな優等生で自分だけとんでもないダメ人間みたいに思えちゃう。
ああ確か昔もあったな、こんな気持ちになったこと。
いつだっけ？って思い出すに、それは小学校へ上がったばかりの頃のこと。
一年坊主の私は授業中にお便所に行きたくなってしまった。
木造旧校舎のお便所は見事な汲み取り便所。
誰もいない広々したお便所は静まり返っていた。早くしたいけど、和式便所のその下は暗くて下も見えないほどの穴が地獄の入り口みたいに開いている。
怖くて怖くて、もじもじしているうちに我慢の限界が来てとうとう・・・・・。

こんな姿では恥ずかしくて教室に帰れない。でも帰らないわけにもいかなくてとぼとぼと帰ってドアを開けると先生が言った。
「心配していたのよ。お便所に落っこちちゃったのかしらって。」
先生は私の赤いズボンを見るとすべてを理解した。
クラスの皆がじっと私を見る。ガヤガヤ、ガヤガヤ。

「誰か、pisonさんに体操着を貸してあげる良い子はいませんか？」
シーン
誰だってオシッコ漏らした子に自分の体操着を貸してあげたくはありません。
そこにすくっと立った女の子。クラス委員をしていたＡ子ちゃんでした。
「ハイッ、私が貸してあげます！」
教室にホ～と尊敬のため息。
その日、赤いズボンからＡ子ちゃんの真っ白なトレパンに履き替えて帰宅したらどれほどのお母さんから叱られてぶったたかれたか。

人の嫌なこともいとわずにトレパンを貸してくれた背筋の伸びたＡ子ちゃんとすっかりしおれた背中が丸まった私の並んだ姿がなぜか遠くから眺めたように私の記憶に残っている。
とっても優秀な子、そしてそこそこの良い子の中で自分だけとても劣った子であるような感覚。

あんな感じの落ち込みに二日間ずっぽりと浸っていた。
ご飯をあまり食べなかったので、鏡を見たらすっかり皮膚が乾いていて細かいシワが寄っていた。
旦那さんがいつものようにからかいながら私のわき腹の贅肉を指先でつまむ。
「あれ？いつもより少なくない？」
「そーよ、ご飯食べてないもん。」

どろどろと寝込んでいるうちに、美味しくなってきた糠床がすっかりカビをはやして全部捨てるはめになった。
あー、もうー、バカバカバカバカ・・・・。

【2008/10/13 Mon】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(0)

すっかり信用されない父親

まりにゃんがお休みです。
朝ゆっくり起きて来て寛いでいました。
私は、午後からケアがあるのでガツガツと掃除洗濯犬の散歩。

動き回っている私にまりにゃんが言います。
「最近オヤジはどうなの？」
「うん、人身事故の大混雑で閉所恐怖症が悪化してるけどナントカ大丈夫みたいだよ。」
「そういうことじゃなくて、昨日にやにやしながらケータイいじってたよ。またなんかやってんじゃないの？気をつけなさいよ。」
「気をつけるってたって、私がどう気をつけたらいいのよ？もう今度あんなことになったら慰謝料もらって即離婚ですからね、あなたもそういうつもりでいて頂戴ね。」
「私はいいけどね、ミッチャンがまだ１２歳なんだから、そういうことが起きないようにしてあげなきゃならないでしょ。いい子に育つような家庭にしてあげなきゃ。」
「そうね、いつくになったら大丈夫かなぁ。」
「まあ１８歳くらいまではそういうストレスと無縁でいさせてあげたいわね。」

なんという会話だろう。
まりにゃんはお父さんとも仲がいい。二人で鎌倉とか一緒に出かけるし、音楽の好みも似てるからよく情報交換もしてる。でも、こと父親の異性関係にはするどくアンテナを回しているのです。ちょっとでも飲み会が増えたり、ケータイを見る機会が変だと私にご注進してくる。

まりにゃんの男性観はすごくシビアでドライです。
「男っていうものは、増えたい増えたいって本能が先走るからけっして信じてはいけない。いつも見張っていなければいけないし、危ないと感じたら早めにチクリと釘をさしておかなければいけない。」
そういうのです。今まで付き合ったのがたった一人のはずなのになぜかとってもいろいろな情報を身につけてるまりにゃん。

「私はね、妙に信号をキャッチして警報が鳴っちゃうの。まあ、誤報っていうのがあるけどね。オヤジが帰ってきたら『隠していてもなんとなくわかっちゃうことってあるんだよね～』みたいな遠まわしのカマをかけてみなよ。」
「うーん、なんだか面倒くさいな。でも、確かにあの人精神的にゆれるととんでもないこと起すしね。危ないっちゃ危ない状況だよね。」

でも、私ホントに面倒くさいんだ。
なんだかもう裏切られたら今度は闘う力が無いって思う。
「もうナンカあったら別れる。面倒くさいんだもん。」
「そんなこと言って、ナンカあったらやっぱりそうは思えないと思うよ。だいち生活かかってるんだからガンバリなさいよ。」
「はぁ・・・」
気のない返事をして洗濯物を干しながら考える。
離婚してもいいけど、離婚後のいろいろな手続きってものすごい面倒くさいんだよな。
小学校のお手紙も処理するのが大変な私にあれだけの手続きが出来るわけがない。

夜になって、まりにゃんが作ってくれた夕飯を食べながら朝の会話を思い出して今日も飲み会の旦那さんにメールを打つ。
「今日は金曜日だから遅くなると電車が混むよ。早く帰ってきたほうがいいよ。」
って。

【2008/10/10 Fri】 // 再構築後の夫婦 // トラックバック(0) // コメント(4)

旦那さんの鬱

先日私鉄Ｋ線にて人身事故があり、とんでもなくダイヤが乱れとんでもなく混雑したために通勤電車でそれに巻き込まれた旦那さんはグロッキーになってしまいました。

ニュースでも一駅だけで７人もの人が救急搬送されたとか言っていたので相当なものだったようです。
旦那さんもあまりの混み様に途中で降りてしばらく放心状態だったらしい。
何を隠そう、うちの旦那さんは『閉所恐怖症』です。
狭いところに押し込められるとパニック状態になります。
以前乗っていたエレベーターが故障で止まって３０分出られなかっただけで帰宅してから発熱して寝込んだこともあります。

これは思い込みもあるのでしょうが、きっと誕生の時のアクシデントも強く関係しているのではないかと思われます。
旦那さんは非常な難産で、やっと生まれた時はもう息がなく仮死状態だったんですって。
たまたまその時にすごく強力な注射があったので、ソレを打って息を吹き返したんだと姑が言っていました。
赤ん坊は記憶力があって、時にはとてもしっかり誕生の時のことを覚えているということも聞いたことがあります。
成長して忘れてしまったように見えても深層心理の世界では記憶は残されてるのではないかしら。

死ぬほど圧迫されてそれこそ一度死んだ記憶が旦那さんを狭いところ暗いところを怖がる性質を作ったのではないかと思います。
またあんな風に電車に押し込められたら・・・と考えるだけで体中が震えてくる。と言いながら本当に小刻みに震えています。

と言うわけで、昨日はお休み。そして今日も会社を休みました。
困ったなぁ・・・・・・。
ホントにデリケートなんだから・・・・・・。
そうぼやいても仕方ありません。だってそういう風にできちゃってるんですもの。

１００円ショップの皿のように怖ろしく頑丈でデリカシーのない私は、相当なことがあってもすぐに立ち直ります。
よよと、倒れて寝込んでみたいし、食欲が無くなって貧血で倒れて見せれば私がどれほど悲しんで苦しんで傷ついているのか表面上でわかってもらえるかもしれないのに、私と来たら眠れなくなるのはどう頑張っても一晩。そしてどんな状況でも食欲は無くなるもののしっかりご飯はお腹におさまるのです。
だからこんな風に会社に行けなくなっちゃう旦那さんを見ると、ふぅ・・・・・・・・。
ため息が出る。
かくいう私は混雑で有名な私鉄Ｓ線で通勤していました。肋骨折れるか！！というような混雑で足が浮いた状態で運行されるみたいな毎朝の戦いでしたね。

仕方が無い。旦那さんはソーユー風に出来てるし、私はコーユー風に出来てるんだ。
でも、このまま会社に行けなくなると困るので、ホームドクターのところに行くように言いました。
ホームドクターの町医者は内科の小さなお医者さん。我が家では『薬問屋のとっつぁん』と呼ばれています。
どんな心療内科でも、とどのつまりは薬を出すだけだし、長く待つのは大変だし、遠くへ行くのも大変だからとっつぁんに相談しよう。そーしよう。ということにした。

「欝だって。薬飲めば治るって。」
明るい顔で出てきました。
良かった。
明日は元気に会社に行ってね。

【2008/10/07 Tue】 // 再構築後の夫婦 // トラックバック(0) // コメント(2)

在宅介護を辞める

もと職場のデイサービスのスタッフとしての退職は４月でしたが、一軒だけ在宅介護のケースを持っていましたのでヘルパーとしての籍は残していた私でした。
ですが、考えるところあってこの１０月１５日をもって完全に元職場を辞めることにしました。
一年半担当させていただいたＭさんのケアも後一回となりました。
代わりに入るヘルパーがいないのでどうしよう・・・と思いながらここ数ヶ月ケアを続けていたのですがどうしても自分の中で消化できない部分が大きくなってきてしまいました。
私はハンディキャップを持った方の手足として働きたいと思っていました。
動かない部分の代わりをするだけ。
その方の生き方はその方が考えていくべきだし、けしてそれを評価したりしたくない。ましては自分の価値観を押し付けることは絶対にしてはいけないことだと肝に銘じてきました。

でも、その方の生活に入り込む時間が多くなればなるほどそれを守るのが難しくなる。
シビアに割り切ることが出来なくなった時は、引き際ではないかと感じてきました。
ほんとのプロであるなら、そうなるまでに自分を律することができるのでしょうが、私にはちょっと無理みたい。

私の事を気に入ってくれていて、他のヘルパーは断っても指名してくれ続けてくれたＭさんには感謝しているけれど、Ｍさんにとっても、お気に入りのヘルパーだけではなくいろんな人を使って自分の手足のようにケアしてもらうことが大切だし、それが長く人を使うために有益なんじゃないかと思う。

なんだかんだときれいごとを並べても私はこの仕事から逃げたんだとは思う。
でも、逃げたとしても、共依存関係になるよりはきっと双方にとって良かったんだと後から思うようになると思う。

９月分在宅ケアの報告書を事務所に出しにいくと、もう遅い時間だったけれど、尊敬しお世話になった施設長がいました。
デイを辞めた時も惜しんでくれて
「なんだか辞めちゃう気がしないよ。また戻ってくるような気がするよ。」
と送ってくれた施設長。今日は
「ホントに辞めちゃうんだね。寂しくなるわ。でも気が変わったらいつでも帰ってきていいんだからね。どんな形でもいいから、戻りたくなったら戻ってきなさい。」
と言ってくれた。
ありがたいな・・・と思った。
「いつ辞めてもいいんですよ。アナタの代わりはいくらでもいるんですから。」
それがそこのデイの方針だったし、けして去るものを追わない（来る者は全部受け入れだけど）所だった。
９年と一ヶ月半。
施設長とは泣いて、笑って、叱られて、慰められて、励まされて、教えられて･･楽しい年月だった。
施設長の小さな小さな一挙手一投足に介護の心やコツや根性を盗んできたと思う。

「むこう（新しい職場）でも、扶養の範囲で働いてるの？」
「ハイ、仕事は楽しいけれど、私は自分のキャパシティがわかったからその中でやっています。１３０万円以下の女つうことです。」
「そう、いろんなことをやってきて、そう落ち着いたのね。」
最後にまたいつでも戻ってきなさい。と言ってくれた言葉を受け取って帰ってきた。

この仕事が好きだから、今置かれた場所で最善の仕事をしていこうと思う。
いい仕事をすることがいろんなことを教えてくれた施設長にできる恩返しかもしれない。

【2008/10/06 Mon】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(2)

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