介護福祉士喜怒哀楽的日々 ... 200803

まりにゃんとケンカをしてしまうことが多くて、今朝も派手にやってしまった。
やってはいけない、言ってはいけない。
わかってるのに、どうしても口から出てしまう。

些細なことなのだ。
出勤が遅い（１１時前）にもかかわらず、仕事に行くからって犬の散歩は親任せ。
充分散歩できる時間はあると思う。
私が８時前に出勤する日だって私は犬を散歩させて洗って出勤するのに。

犬は可愛いよ。でも、私は面倒臭がりやだからペットの世話までできない（したくない）から自分では動物を飼いたくなかった。
でも、気が付けば一番回避したかった私が世話をしてる。

「もっと面倒みてよ。飼いたいっていったのは貴女じゃない。」
「なんで私ばっかり責めるのよ、飼いたいって言ったのは私だけじゃなかったじゃない！！」
（いいえ、貴女が欲しいって、学費の安い都立高校受かったら飼う約束で結局私立だったけど飼うことになったんじゃない）
カッコの部分はさすがに言わない。修復不可能なケンカになるから。

犬の世話が人任せのことが多い（たまにやるから、彼女は自分はやってる意識が強いので鼻息も荒い）のと同じで、仕事から帰った後も、夕食を準備してもらうのが当たり前のようなことが多い。
それも指摘したものだから吹き上がった怒りにガソリンを注いでしまった形になった。

「いっつもいっつもってまた始まった。私はやってもらわないことだってあるでしょ。」
意見は平行線。
たまには自分でやる。
でもその感覚がお互いに違っているのだから。
彼女は自分はたまにはやってもらうけど、かなり自分でしていると自負がある。
でも、私はやる確立が２０％以下じゃ人任せのジャッジを下す。
仕事に着てるシャツもほとんど私がアイロンをかける。
『私はシャツ派』と言うならアイロンは自分でかけろ。
「勝手にかけてるんじゃない。私は体温でしわ伸ばせば良いって思ってる。」
売り言葉に買い言葉。

今回口火を切ったのは私。反省はしてる。
導火線にマッチを近づけたと気が付いた時に家から飛び出せば良かったんだ。
でも犬洗って乾かしていたからほおっておけず、犬を拭きながらどんどん言いたいことが口から出てしまった。

ああ。
感情をコントロール出来ない比率がエスカレートしてる。
娘が捨てセリフを残して玄関出て行った後、腹が立って椅子を殴って髪の毛かきむしる。
犬が慌てて部屋の入り口に飛んでくる。
ドアから私のそばまで来ようとしてるんだけど、私の剣幕を恐れて抜き足差し足・・・・。
内股になりながらそっとそっと近づいてくる。
５０センチの距離まで来て、下からオニキスのような瞳で見上げてくる。

あんたが悪いんじゃないよ。大丈夫。
あんたはもともと、ちゃんと雨の日はおうちでオシッコしてくれたんだよね。
でも、我が家がグチャグチャになったあの事件が起きた後、めちゃくちゃになったこの家では飼えなくなっておばあちゃんの家で暮らした間に何が何でも外でおトイレする犬になっちゃったんだよね。
だから雨が続くと散歩や体洗いがすごく大変になっちゃった。
ワンコに罪はない。

もう２１歳だもの一緒に住む年齢じゃないんだよなきっと。
もう独り立ちしなくちゃいけない時期なんだと思う。
独り立ちしなくちゃ行けない年齢で顔を突き合わせているのは良くないんだろう。
動物は誰に教わらなくてもちゃんと子離れ・親離れをする。
えらいなぁ。

思い切り椅子を殴った拳が痛い。
更年期に入って余計にイライラするのかもしれない。
更年期と言えば親として子孫を増やす時期を終えるといこと。
子も巣立ってもらわないと自然の営みに逆らうことになる。
誰か良い人にくっ付いて良い形で離れて行ってくれないかなぁ。
でもそんな気持ちはさらさらないようだし、この家のなかに私のシェルターが欲しい。

【2008/03/31 Mon】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(15)

府中の夜桜

あまり良く撮れませんでしたが府中の桜並木。
素敵なお菓子屋さんを覆うように咲く夜桜。

朝から一日デイサービスのお仕事でした。
スタッフがたった三人！
それも私以外の二人はいつもくっついてひそひそとコケ下ろす人だからまったく期待していなかった。
しかし・・・である。
これがちゃんと上手く仕事がはかどったのである。
三人とも忙しすぎて雑念をはさむ暇がない。

いつだったかここにも書いたけれど、意地悪なメンバーは組み合わせでいかようにも変わるとうことがわかってきた。
今日のように相手側が二人とかだと表情もかける言葉も比較的優しくてあからさまに人を侮蔑するようなことはしない。
ここにいつもの看護士が入ると化学反応をおこしたように皆が意地悪になるのである。
だからと言って、その看護士がすごい悪い人ということもなく、彼女一人だとまたそんなに悪い雰囲気を出すことも無い。
どのスタッフも一人か二人なら普通の人なんだ。
それがなんでか三人以上になるとくっついて誰かしらを対象に嘲笑したり、あらを捜したり、集中攻撃をしたりする。

まあザリガニも同じ入れ物にたくさん入れると共食いするっていうから生き物の本能みたいなものなのかな？
よわっちい私なんかすぐ食べられちゃう側なのでそんな緊張関係に敏感です。

ともかく、忙しかったけれどそういう関係のストレスはなかったので気持ちよく頑張れました。
ただし、一日中走りっぱなし、しゃべりっぱなし、目玉を動かしっぱなし。
お昼もかっ込みながら転倒注意の人が立ち歩くと飛んで行き、どうにも落ち着かないと同じテーブルに来てもらい見守りしつつ食べる。
声がかれて立ったままお茶葉入れる余裕もないからポットのお湯を飲む。
スタッフが足りないというのはこちら側の都合だから、利用者さんにしわ寄せがいってはいけない。
一割の利用料を払って来ているんだし、中には自分は来たくないのに家族に行ってもらいたいと出されている人もいる。
ほったらかしで、つまらない時間を提供してはいけないって思う。
大切にされているという気持ちになって過してほしいし、楽しかったと思って帰ってほしい。
もちろん事故がないのが一番だし。

そんなこんなを考えて１０時間かけずりまわった。
それでも上司はそれが当たり前だから評価はないだろうとわかっている。
もうこの頃は、仕事の出来るやつという評価なんかどうでもよくなった。（出来ないやつとは言われたくないけど）

自分のシフトのある日は良く働く。
利用者さんと楽しむ。
ただし配偶者特別控除の範囲までの収入分しか働かない。
今日もその目標をクリアしたので、仕事が引けた後は旦那さんと合流して府中まで夜桜を観にいった。
桜祭りは来週の週末だそうで人もそれほど出ていない。
ゆっくりと今年の桜を眺めて、駅前の居酒屋で乾杯。
初めて入ったお店だったけれど、おつまみは美味しくて安い。
おなか一杯食べてほどほどに飲んで、いつもの料金の約半分だったのに驚きました。
「また来ようね。」
とご機嫌で帰宅しました。

一生懸命働いて、美味しいお酒を飲んで上機嫌だったのでこれでめでたし、めでたし！
と思いきや、うたたねから冷めた時にテーブルに食べっぱなしのお皿を見て
「あー、やっぱり食べっぱなしだー」
と言ったトタン。まりにゃんがドカァーーン！
「昨日はちゃんと下げたのに、下げない時だけ言うんだから！！」
あーあ。
毎回自分が食べた皿を下げるのは当たり前ジャン？
思ったけれど、もうああなったら手がつけられないから。

最近まりにゃんは、反抗期と更年期がダブルでやってきたみたいで面倒臭いからほおっておきたい。
母は、いいことだけを夢の世界にお土産に持って再び寝ます。

【2008/03/30 Sun】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(0)

メール

ミッチャンが風邪らしいです。
熱が出てきて、うんうん唸っていたと思ったら、ゲロゲロで一時ぱにくりました。
でも吐いたら落ち着いてさっきとは別人のようにスッキリ本なんか読んでます。
落ち着いて良かった～。

まだ吐く前に、辛そうにしているミッチャンのお腹をさすりながら、私も一日の疲れがどっと出て睡魔に襲われた。
その時にバンバンと立て続けにメールが入った。
朦朧としながら目をこすり、内容確認。
今度職場の仲間とご飯食べようと言う話を幹事係りの人がお膳立てしてくれて、その連絡でした。

日時の確認と一緒にそこには彼女たちの叫びがすでにびっしり書かれていて（みんな辛かったんだ・・・と）それだけで手に取るように伝わってきた。

さっきまで、意地悪組のメンバーに対して敵意ばかりがぶんぶん頭の回りに飛んでいたのが、だんだん冷静になってきた。
冷遇組は仕事を覚えようとしてもなかなかそれができない。
大抵出勤すると送迎車に乗り、フロアでは緊張の連続の上絶えず動き回り、書き仕事は楽したい人たちが仕切っているから細かいことを覚える機会も時間もないんだ。
まあ、意地悪組は悪知恵が働くのに対して気のいい冷遇組みはいわゆるドン臭いわけで。

お食事会の時に、みんなのたまった愚痴を吐き出してもらおうとは思ってるけど、只の愚痴合戦で終わっちゃダメなんだ！と急にやる気が起きてきました。
「いつまでたっても仕事を覚えない使えないやつら。」
「ミスが多くてしょうもないやつら。」
そう言われていつのまにか辞めていくなんて敗北って感じじゃない。
辞めるにしても、続けるにしても舐められっぱなしなんて絶対嫌。
皆、もっと仕事出来るようになってミスをおこさないように励まし合おうと思う。

私たちはいつも情報が入ってこないから余計にミスを起しやすいんだから、自分達でなるべく情報を回して情報を共有すれば回避できるかもしれない。
意地悪組はメールを駆使してほんとうによく連携を取ってる。
だれだれさんが体調がどうだったか、とか、持ち物が変わったとか。
モチロンお昼もいつもくっついてるから私語も交えてすごいコミュニティーを持ってる。（マメだね・・・疲れそう・・）

私たちは仲が良くてもシフトはバラバラだったし、ほとんど個人的な付き合いはしなかった。
時々、みんなで情報を持ち寄れば、当日の仕事に生かせるだろう。
ミスが減ればバカにされなくて済むし、ミスが減れば自信がつく。
自信が付いてる人を攻撃するのに躊躇が生まれる。
ひいては、良い仕事をすることになり利用者さん方に対していいことだ。

なんだか楽しみになってきた。
なんとなく顔色がすぐれない仲間、自信を失ってる仲間が楽しんで仕事をしてくれたら私も嬉しいもん。
ちょっと元気になった。
今までも意地悪な人はいっぱいいた。
コンチクショウメ！と外に出てはモノレールの橋げた蹴飛ばしてそれでも食らいついてもうすぐ９年。
意地悪な人は一人抜け、二人抜け、気が付くといつも私だけが残ってきたじゃないか。
そしてまたいつのまにか意地悪な人が入ってきて・・辞めていって・・の繰り返し。

私はいつ辞めるにしても、後から「使えないやつだったよねー」とは言わせないって気概で出勤する日は緊張しまくってる。
いままで、自分ひとり頑張ればそれでいいや。って特に回りにスキルを伝えようとはしてこなかったけれど、私の持ってる微々たるスキルでも皆に伝えて助けあえる仲間で成長していきたいって思うようになった。

多少動きは遅い仲間たちだけど、みんな利用者さんたちのことを大切にしてくれる感性の持ち主なんだ。
そういう人こそ職場にいなきゃ、人の心に添う仕事なんだもん。

【2008/03/28 Fri】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(8)

第三次『手桶』戦争

実は昨夜、まりにゃんとものすごいケンカをしました。
私はそのケンカを『第三次手桶戦争』となずけました。

まりにゃんは、お風呂の時に手桶を浴槽に放り込んでそのままにしておくクセがあります。
今の手桶は１００円ショップで買った色の付いてない手桶。
色が付いていなのはわざわざそういうものが欲しかったのです。
私は軽薄な色のついてるプラスティックが嫌い。
いろんな色が目に飛びこんできて落ち着かないのです。
この手桶は１００円だから当然抗菌加工していない。従って一晩浴槽のお湯に浸かっていると全体にヌルヌルして気持ち悪いのです。
今まで何度も「いっつも手桶が入ってて嫌だから出しておいて！」と言ってはまりにゃんから「出しておいてる時もあるのに、いっつも！！と言われるとシンガイだ！」とケンカに発展してしまった。

昨夜、一番最後に入った彼女に「手桶出しておいてくれた？」と聞いたときにものすごく嫌な顔をされて「今日は出してない。」と答えた彼女に「やっぱり・・・」と言ったのが逆鱗に触れた。

「なによ、手桶一つでなんでそんなこと言われなくちゃいけないのよ！」
大声を聞いたとたん私の発火ボタンもシュッ！引火した。
「だっていつも入れっぱなしなんだもん。」
「私が入る時も入ってるときもあるのになんで私だけ怒られなきゃなんないのよ。まるで犯罪者扱いじゃない。」
「貴女以外の人はちゃんと出してるよ。出さないのはアンタだけ。」
「なんで！なんで！なんで手桶くらいのことで怒るのよ！たいしたことじゃないじゃない。」
「たしたことじゃないから、頼んでるんじゃない！これがもっと大変なことを頼んでるなら私が悪いだろうけどただ、外に出しておいてって言ってるだけじゃない。そんなにプラスティックの小さな手桶を浴槽から出すことが大変なの！！」
「だからって、ここまで怒られる筋合いは無い。手桶を入れっぱなしにすることがなんでそんなに非常識なのか？」
「えっ？入れっぱなしなのが当たり前なの？私が非常識なわけ？どこのうちも入れっぱなしにしてるのが当たり前なの？」
「人のうちなんかどうでもいい。他人のことなんか関係ない。」
「アンタのそういう周りを見ない生き方も問題なんじゃないの？もっと一般的と照らし合わせるってことだって大切じゃん。」

まりにゃんは泣き出しました。
ケンカはますますエスカレートしていきます。

まりにゃんはその日職場で嫌なことがあっていっぱいいっぱいだったのです。
私も精神的にかなり参っていて余裕がまったくありませんでした。

キッカケはただの手桶なのですが、だんだん精神的な攻撃になっていきます。
彼女は私から「いっつも」と言われたことが赦せなくて、そういう方法で追い詰める私の性格を否定してきます。
私は素直に過ちを認めない彼女の可愛くなさに攻撃の砲弾を浴びせかける。
すぐ泣くところにもまた頭に来る。

間に入って犬が困っています。
私はだんだん怒りのボルテージが上がり何かをぶっ壊したい衝動に駆られる。
４６歳にもなって、手桶一つでモノを壊したりしたらそれこそ大人気ないという理性が体をこわばらせてなんとか平静を保つ。

だんだん怒りが違うものに変化することに気が付く。
怒りが内面に向かい、自分を破壊したい欲望が湧いてくる。
私の悪い癖だ。

まりにゃんが怒ったのは、私の言葉の内容ではなく、言い方なんだろうということに気づく。
今までも旦那さんから「pisonの物言いは頭に来る。すごく偉そうに聞こえて腹が立つ。」
と言われたことを思い出す。
職場でもだいたい人とは軋轢を起さないように自分が引くことが多くて、自己主張も全面に出さないほうだけれど、たまに主張すると気の強いスタッフから攻撃される。
どうも私が言うとすごく気に触るらしい。

ケンカで言い合いになっていたのにどんどん寡黙になる私。
「わかりました。私の言い方が気に障ったんだね。家族だからストレートに遠慮なく言ってしまったけれど、家でも外と同じように気に障らないように気をつけて話すべきだったんだね。」
涙を吊るしながらまりにゃんは言う
「またそういう言い方で自分を責める。そういうのものすごく嫌だ。」
「わかりました。今回の問題は、貴女と私の価値観や感じ方の違いが発端だったから、早急に抗菌の手桶、それも色のはっきりしたヤツ（透明に近いものだったから近眼のまりにゃんには見えにくい！！と意見されたので）を買ってきます。それなら浴槽に入れっぱなしでもぬめらないで私も我慢できるから。」
そういうなり、私はトマトジュースに焼酎をドボドボついで焼け酒。
まりにゃんはバタっと自分のヘヤノドアを閉めてベッドで引き続き鼻をすすり上げていました。

布団に入っても、私の頭の中はグルグル。
（家でも外でも、言葉には注意を怠ってはならないのだろう。私の物言いは不快感を与えるのだ。なぜだろう？弱っちい人間なのに偉そうな言い方をするからか？）
職場で「pisonさんの独り言が気になる。」って意地悪なスタッフから指摘されたことを思い出す。
私の独り言って言ったって「あーお湯が沸いたからポットに入れなきゃ！あっちっち！」てなもので、そう言うスタッフの「またくあったまくる！バカじゃねえの！」みたいな本人に聞こえる貴女の独り言の方がよっぽど気になるぜ。」と思っても我慢してる私なのだが。

でも何はともあれ、私の物言いは良くないらしい。
いっそこれからずっと寡黙な人になろうか・・・なんて極論に達したりする。
顔が地味で黙ってると意地悪な人と思われるので気をつけてしゃべるようにして今の自分になったけれど、黙ってる方がいいのかな・・・。
黙ってる自分なんかつまんない。
でも、でも。

そのうち酔いが回って眠りに落ち、そして翌朝から仕事場でいつものように年寄り相手におかしな話をしては馬鹿笑いしている懲りない私がそこにいました。

【2008/03/27 Thu】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(7)

夜のベンチで３時間おしゃべり・・冷え切った～

仕事中に仲のいいスタッフからメールが入った。
かなりキてる。
「仕事が終わったら話そうよ。」と返信。
お互いに家が近いから近所の公園で落ち合って５分くらい話そうと思ったら、寒風吹きすぎるベンチで３時間も話してしまった。
彼女の口から出る言葉はまるで彼女に私が憑依したかのように私の思ってる言葉が出てくる。

「今の職場の雰囲気は耐え難い。」
「職場を牛耳ってる数人が自分達のミスをきれいにもみ消して、私たちの小さなミスは鬼の首を取ったように騒ぎ立てる。」
「なぜ、あんなに酷い事を言ったりしたり出来るんだろう？」
「助け合うどころか、すべてが敵の様に緊張感の中で働くことはしんどい。」
「シフトの顔ぶれを見るだけで落ち込む。」
「家の仕事も出来なくなってしまった。」
「自分がすごくくだらない人間に思えて悲しい。」
「いつも意地悪なことを言われたことが頭から離れない。自分はこんな嫌な人間だったのか？と落ち込む。」

同じ事を感じてるんだ・・・・。
助け合うことが出来る数人の仲間達はいつもバラバラにシフトを組まれているので、必然的に私たちは孤独な環境で働くことになってしまうのです。
今度、この仲間たちで食事にでも行きましょう。という段取りができた。

私たちの介護という仕事は仲間同士で助け合って補い合って、お互いの長所を高めあっていかないとうまく進まない仕事なんです。
オーバーに言えば、人の命を預かっているのですから、情報を意地悪で流してもらえなかったり、緊急時に助け舟を出してもらえないと大事故につながるのです。
でも今の環境は・・・・まるでレベルの低い小学生のいじめのようなもの。

「４０過ぎた人間が集まって、なんでこんなレベルなんだろうね・・・・。」
ため息。
「人相まで悪くなってきたよ困ったね。」
ため息。

来月で辞めるとか・・・。
またいい人がいなくなって、ますます煮詰まっていく。

【2008/03/26 Wed】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(8)

今朝のマロちゃんの散歩のときに一本の梅の花に出会いました。
私の大好きなピンク！
ちょっとぬかるんだ緑地に入って行ってパシャリ。
八重咲きだから実は生らないのでしょうね。

週末掃除をさぼって、昨日仕事で一日留守にしていたから家中汚いのなんの！
掃除機がうんうん言いながら埃を吸っていました。
「もうお腹一杯！」ですって。

今日は、旦那さんの給料日なのでこれから銀行に行って、下ろしたお金であちこちにに振込み。
小さいことですがやることはたくさんあります。

バイクの自賠責保険の更新して。
ＪＡＦに連絡して息子１を家族会員に加入して。
ディーラーに電話して定期点検の日にちを決めて。
ミッチャンの進研ゼミの料金を払って。
郵便局で献金を送金して。
職場で出しそびれた検便を検査の会社に郵送して。
姑さんに手紙と二か月分のおこずかいを送って。
生命保険の解約の書類を投函して。
下ろしてきた生活費を振り分けて。
息子１に麻疹と風疹の予防接種を受けさせて。
エトセトラ。
メモしてひとつづつこなしていっても、必ず一つ二つ忘れてしまう。

明日は仕事で遅くなるから明日の分の夕飯も今日のうちに作っておかなくちゃ。
でも、お天気もいいし体が良く動きそう。
ちゃんと一日頑張ったら今日も夜に安ワインを楽しもうと思う。

【2008/03/25 Tue】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(0)

イースター

今週の日曜日はイースターでした。
ちかごろ低空飛行していた私ですが、久しぶりに母教会の礼拝に参加することが出来ました。

大変お世話になった牧師先生が１９年間の牧会を退かれることになってその感謝礼拝が行われたのです。
教会に顔を出せない旦那さんは欠席。
息子1とまりにゃんと私の三人で出席し、ミッチャンはお父さんと一緒にいてもらうことにしました。

引退を決められた直後、大きな病気が発見されて手術加療中の先生ですが、以前に比べて顔色も良くなられて少し安心しました。
礼拝とささやかなお茶の会でしたが、皆さんのメッセージ一つ一つがじんわりと胸に響くひと時でした。

たくさんの方々が目にハンカチを当てて涙を拭いていました。
私も泣くまい・・と思いながら今まで先生ご夫妻におかけした多大な心労や心痛を思うといろんなことが思い出されて気を緩めるとわっと泣き出してしまいそうになって体に力を入れっぱなしでした。

先生と一緒に過した月日のうちに、どんなに泣いたり嘆いたり慰められたり叱られたり一緒に笑ったりしたでしょう。
息子２の死や息子１の発病や障害が重くなっていく過程にいつも先生が祈って励ましてくださった。
旦那さんの起してしまったいくつかの出来事で、無一文になってしまった我が家に大金を貸してくださった。
その借りたものを返している間、「どんなに苦しくても十分の一献金をけして減らしてはいけません。」
とおっしゃった先生の厳しさを思い出します。
いつも人として細やかに優しくそして神や聖書に関しては厳しい方でした。

私に起こった出来事のほとんどを先生はご存知で、「なんでこんなことばかり！」と号泣する私を何度も祈り慰めてくださったのも先生でした。
きっと多くの信徒の中で一番迷惑をかけたと思います。
色紙に何を書こうか、いいえ、何も書けないよ・・と困り果てました。

しばらくのあいだ、厳しい治療で大変だと思いますが、完治されてまだまだ６０代になったばかりなのですから、これからは教会の責任から解かれて神さまから受けた先生の賜物をいかして活躍されることを心から祈りつつ帰宅しました。

イースターを迎えて、私の気持ちも少し浮上ぎみ。
ネガティブな思いからもっと感謝なことに目を向けて春を迎えたいな。

【2008/03/24 Mon】 // クリスチャンであるpisonのこと // トラックバック(0) // コメント(0)

低空飛行

何もする気が起きなくて。
まりにゃんを職場に送っていったついでに痛んだ髪の毛の修復剤を物色したが、ぜんぜん選ぶ気にならない。
デパートは色とりどりの春物であふれて人々の購買心をくすぐってる。
なのに、私は何もほしくない。
欲しくないどころか、それらの商品が視界にはいることが苦痛だったりする。

家に帰っても、必要最低限の家事をするだけでそれ以上のことをしたくない。
テレビも特に視たくない。なんとなくつまんないからついてる番組を漫然と視ている。
でも心底（つっまんないものにお金かけて・・・）なんて考えてたりする。

昼間は寝ない主義なのに昨日はみっちゃんのベッドでひっくりかえっているうちにドロドロと寝てしまった。
夕飯は気張って作ったものの、食べ終わるまでにお腹が痛くなってしまって流しにいっぱい汚れ物ためたまま寝てしまった。
夜中に目が覚めてとりあえず化粧を落として何か飲もうと思うが、お酒もそんなに飲みたくない。
せっかく家族が寝静まってるのだから本でも読むか・・・森茉莉の本をそろそろ図書館に返す時期だからとページをめくる。
ぜんぜん面白くない。

お腹はすく。
でも、だからと言って何かが特別食べたいわけじゃない。
体を動かしたくないから、子供の食べ終わった食器にありあわせのものを盛って食べる。
お腹が満ちればなんだっていいんだって感じ。

明日の学校の委員会（今年は地域の委員になった）と午後からの在宅ケアを思うだけでうーーんと思案する。

こんな生きてんだか生きてないんだかみたいな宙ぶらりんの生き方は嫌だ。
嫌なんだけど体と頭と心が動かない。
ダイジョウブなのか？
来週はイースターだ。
私もまた墓に入ったようなこの日々から復活できるのだろうか？

【2008/03/21 Fri】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(4)

さよなら福沢諭吉

息子１の大学から三年次の学費納入の手紙が来ていた。
実習費を除く金額が１１１５０００円也。
たった一年でコレだけの費用がかかる。
学校へ行ってる日数で割ると、いったい一日いくら？一時間いくらになるんだろう？
そんなこと考えたって、これがニッポンの普通の文系の大学の相場なんだろう。
今までの二年間は一度に出せなくて、前期後期に分けてその度にヒイヒイ言いながらなんとか捻出したが、今回は５年間コツコツ貯めた貯金が満期になったので右から左へ移動して行った。
銀行で一旦ユキチさんを下ろす。
１１２人のユキチさんは圧巻でした。新札ではなかったので、２センチはあろうかという束でした。
それを見た息子１は
「うげー具合が悪くなりそうだ。俺学費入れるたびに学校辞めたくなる。こんな金使ってほんとに役に立つ勉強しているんだろうか・・・・。」
毎回同じことを言う。
「まあ、今回まで出してあげるけど、４年生の時はアンタの障害者手当てで払うからね。頑張って勉強して将来稼ぐようになって親孝行してちょう。」

まだ小学生のミッチャンが控えているんだ、元気で頑張らなくちゃなぁ。
この国で子供を複数育てるのは大変だこと。

【2008/03/18 Tue】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(4)

勤労意欲の欠如

仕事を減らしてゆとりのはずなのに。
たったこれっぽち！というくらしかない仕事の日を眺めてはため息ばかり。

行きたくないなぁ。
緊張したくない。
やればできるけど、したくない。
できれば、ずっと家にいたい。

私ってこんなだった？

ネガティブなことばかりが頭をめぐって、
気が付くと顔の筋肉が弛緩してる。

何もかもめんどくさくて
何もかも自信がなくて

困ったものだ。
まあそのうち浮上していくんだろうけど。
労働意欲の無いこんな自分が情けない。

【2008/03/17 Mon】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(3)

しぶとい敵

今回の風邪はなかなかしぶとい。
まだ目の奥が痛いし、平衡感覚が弱くなったのかつねにふわんとするし、不用意に頭をうごかすとたちまち気持ち悪いめまいに襲われる。

ふ～
ため息がもれる。
バカでも丈夫。がキャッチフレーズなのに、これじゃただのバカになっちゃうじゃん・・。

暗い気持ちで礼拝に出かける。
今日から受難週。当然説教はキリストの十字架のお話です。
ほとんど寝ないでイカサマ裁判の後、重い十字架を背負ってゴルゴタの丘に登り、６時間も木に架けられたイエスさまはどんなにしんどかったでしょう。

賛美をしようと思って声を出すと、干からびた声しか出ませんでした。
干からびた賛美の後は声帯がにぶい痛みをはなって咽喉の苦で存在感を主張していました。
声帯から首、首から肩が重くなってしまって、結局最初の一曲だけであとは口ぱくで賛美。
はやく元気になりたいなぁ。

帰宅すると、今日お休みだったまりにゃんが公園に行きたいというので、家族全員で武蔵国分寺へ出発。

息子１の手押しの車椅子を押しながら清流の流れるお鷹の道、真姿の池までお散歩です。
国分寺は私たちが結婚して初めて住んだ地です。
お互いの職場と教会の中間地点としてこの地を選んだのですが、とても良い所でした。
住んでいた６畳一間のアパートはおんぼろで日当たりは悪かったけれど、周りの環境はすばらしくて、四季折々の国分寺をよく二人で歩きました。

息子１の車椅子をへーへー言いながら押し上げた坂道は大雪の日に散歩した道。
もうあれから２５年が経とうとしているんだな・・・月日の流れの速さに驚く。
国分寺も当時から随分と変わりました。
汚い殺風景な駅は見上げる駅ビルに、逓信住宅の跡地と新幹線が置かれていた鉄道の研究所（だったっけ？）は大きな公園になり、小学校が建ち、大きなマンションも立ち並びました。

そんな月日の流れに取り残されたように私たちが住んでいた小さなアパートは名前を変えながら野川のほとにりに残っています。
今はどんな人が住んでるのかな？
まさかあんな小さな部屋に新婚さんが住むなんて今じゃ考えられないでしょうから学生さんでしょう。
タンス一つなかった私たちの新婚時代が懐かしく思い出されました。

【2008/03/17 Mon】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(4)

罪滅ぼし？

昨夜、ホワイトデーという事で旦那さんがアマンドのスイートポテトというものを買って来てくれました。
忙しすぎた仕事もなんとかなりそうで、週末を迎えた旦那さんは通常の顔になっていました。
私が体調最悪の時に何も出来なかったから？
相変わらず散らかり放題のリビングを片付けて洗い物をしてくれました。
ありがたいんだけど、主婦って旦那が台所に立ってると落ち着いて寝ていられません。
「すまないねぇ・・・・」
などど時代劇でせんべい布団にねてるおっかさんのように弱弱しく言ってみたりする。

まあ、やっと今日のお昼ごろから起き上がって家事ができるところまで回復しました。
まだ体の表面がビシビシとするし、目の奥は痛いけど数日前に比べたらすっごいマシだ。

部屋を片付けたら、１５枚のシャツのアイロンがけが待っている。
シャツ派の我が家、一日三枚のシャツが洗濯物に出る。
５日間アイロン出さなかったから、合計１５枚のシャツがシワシワになりながら吊り下がってる。
寝込んでる時、具合が悪いけど仕事に行かなきゃならない時は徐々に増殖していくシャツ軍団を見るだけで具合の悪さに拍車が掛かった。
雪だるま式に増える借金みたいに返さないとどんどん増えてゆき、そのうちにっちもさっちもいかなくなるような恐怖におののく。

やっと今日は片付くだろう。
風邪との長い戦いであった・・・。

【2008/03/15 Sat】 // 再構築後の夫婦 // トラックバック(0) // コメント(0)

一旦平熱にもどったからもう治った～！
なんてノンキなことを考えていたら、とんでもない。
朝起きて体が「だめだよーーん、かなりヤバイよーーーん」と言っていた。
さりとて、本日の在宅ケアは行かなければならない。
代わりがいないのだ。代わりがいないどころか他の人が抜けた穴まで補っている状態なんだから。

布団の中で考える。
「ものすごい無理すればできる。」
「こんなくらい、終戦時に満州から引き上げてきた人に比べればなんのことはない。」
「でも、もし力尽きて利用者さんを落っことしたら・・・。」
「だって今さら出来ないって言ってもだれもいける人がいないじゃん。」

そういえば、昨日お風呂入った時も異変はあったんだ。
いつものあかすりタオルで体を洗うと非常に皮膚が痛かった。
気のせい？ここだけ？あちこち洗うと体全部がヒリヒリしていた。
朝も体中が痛くて倦怠感で起きていられない。
薬を飲む為に無理してまりにゃんの食べ残しのホットケーキを三口、林檎を半分、牛乳半カップ。

１２時２０分に家を出るのに、三十分前まで布団でうなっていた。
外は雨・・・・。そんなぁ・・今日は外出もあるって聞いてるのに・・・。

んで、どうなったかというと。
八方美人のええかっこしいのpisonのこと、仕事の間だけはピンシャンとしていました。
働くと、具合が悪くてもナントカなるのが不思議なものでやれました。３０分超過で５時間のケア。

帰宅するなり咳が出る。
ゲンキンな体。

心配していた息子１が「大丈夫だったかい？皿は洗っといたぞ。」
！！！！！
テーブルと流しの上に置きっぱなしだった汚れ物が片付いてる！！
「鍋は重たくて持てなかったからそのままだよ。」

片手で自分の体を支えなくては立てないし、腕も胸より上がらない体でアレだけの皿を洗って拭いてしまうのがどんなに大変なことだったか！！
「大変だったでしょう？」
「すごく大変だった。」

少し元気にはなってもひどく疲れてしまった上に雨の中ワンコの散歩（うちの子は家の中ではゼッタイにトイレをしない困ったチャン）にも行かなくてはならないし、犬の丸洗いをする気力も無いので、車を出してちょっと遠くの高速道路の下の濡れない場所で歩かしておしっこさせることにしました。
ご飯作りたくないし、後片付けもしたくないからその足で牛丼のドライブスルーによって牛丼弁当買う。
頑張って皿洗いしてくれた息子１に好物のファミリー○ートのチキンを買う。
ついでに飲み物買って・・・計算したら今日の日当の半分以上。
チキンのにおいを嗅いだトタン、ものすごい空腹感に襲われた。
そういえば朝に食べたものだけであれから何も口にしていなかったんだった。
チキンにかぶりついてジュースをゴクゴク。
ぷは～！
美味しいと思えるうちは元気元気。

【2008/03/14 Fri】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(0)

まだ続く、ネガティブなこと。

熱を出していた二晩、旦那さんは抜き差しなら無い忙しい仕事があったそうで、一日はほぼ徹夜。
二日目もかなりハードにしていました。

以前は私が具合が悪くなると、家事や育児がどっと旦那さんの肩にのしかかり旦那さんの機嫌も悪くなる・・という図だったのですが、この頃はまりにゃんがかなり家事をこなしてくれるので旦那さんへの実害はほとんどなく安心していました。

でも今回は仕事で切羽詰ってるので精神的余裕が無いのが手に取るようにわかりました。
帰宅しても寝てる私に一瞥もしない。
キンキンと苛立ちのオーラがとりまいています。
翌日はテレビの前でうたた寝してしまった旦那さんが風邪を引いてしまいそうで、布団に入ったまま隣に布団を敷いて「布団に入らないとダメだよ。」三度も言うと「うるさいな」と返事でもう何もいえませんでした。

今日大分良くなって夕飯を作りながら息子１と話してる時、その話が出ました。
息子「親父いらだってるね。」
私「うん、仕事が大変みたいで、今日メールで冷たくしたことを謝ってきたよ。私が倒れててもぜんぜん声も掛けてくれなかったもんね。」
息子「うん、それどころか『ウゼー』って顔で見てたもんね。」
私「おー、やっぱり気のせいじゃなくてあの顔は『ウゼー』の顔だったんだ。」
息子「まあ、人間なんてそんなもんだからな、気にすんな。だれだって気持ちがいっぱいいっぱいの時に家族が寝込んだりしたらそんなもんだよ。」
私「そうだね、そんなもんだ。」

そういう息子１はかなり切羽詰ってる時でも、自分より周りを心配する輩です。
やつにそう言われると、つまんないことに執着したらいかんな・・って思ったりします。

ああー、熱が続いたので目玉の奥が痛い。
二日ぶりに風呂入って明日は力仕事の在宅ケアだからやすまなければ。

【2008/03/13 Thu】 // 再構築後の夫婦 // トラックバック(0) // コメント(2)

気が緩んで風邪ひいた

約二日間風邪でダウンしていた。
仕事を減らして楽して気が緩んたのと、来客でどおってことないけど妙に落ち込んだことで免疫が弱まったのだろうか。
日曜日からコンコンと乾いた咳が出たかと思ったらあれよあれよと悪化してとうとう高熱が下がらなくなった。
良く考えたら去年の今頃も声が出なくなったり、舌炎になったり、お腹の風邪で倒れていたんだっけ。
好き勝手なブログだけれど、なんだか過去の出来事が記録されて便利だ。

まあ、それで、風邪をひいたわけですが、最悪の状態の日にまりにゃんが仕事のお休みだったので、非常に助かりました。
洗濯とご飯づくり、犬の散歩をやってくれて、その時はゆっくり寝かしてもらえました。
夜になったらまりにゃん疲れてうたた寝から本寝しちゃったので、夕飯の汚れ物はそのまま放置。
うんうん言いながらもテーブルの上や流しが心配で夜中に何度も目をやる。
見るたびにそのままの放置状態。
今朝、６時なったら起きだして片付けようと決心しなんとか起き出して片付ける。
片付けなきゃ朝ごはんの支度が出来ない。
朝ごはんを食べなきゃ仕事に行けない。

そう、今日は仕事の日だったんです。
熱が下がらなければ休もう。平熱だったら行こう。と決めていた。
一日半３８度５分、８分、９分、５分、２分、５分と一定の水準を守っていた体温は朝の６時に３６度６分に下がりました。
コレは仕事に行けということなのだろう。
二日風呂に入っていないきちゃない体でマスクをしてヒーヒーと出勤しました。
なるべく利用者さんに近寄らない係りでもくもくと黙ってお仕事。
私が黙ってるなんて自分でも不気味。
でも元気なくてだんまりの一日でした。

スタッフは私の苦手なメンバー揃い。
いやだな・・・・。
心身ともに低迷してるから、考えることもネガティブ。
もーっと仕事してちょっとミスしてしまった。
バシっとお叱り。
そのあと、コソコソと話し声。

「まったくさ・・・・・」
「ほんとだよね・・・」
「ちょっと考えればわかるじゃん？」
「そうだよねー」
内容から私のさっきのミスをあげつらっているのがわかります。
いかにも「バカだよね」「ほんと使えないよね」の言葉のニュアンス。
直接言われるより気分悪いです。
でも、確かに私がしたことなわけだし。
こういう時、まったくのミスの無い機械みたいな人間だったらいいのにって思う。
でも、たとえ体調が悪くてもどんな時でも同じミスは起すまい！と反省する。
彼女たち、自分達の身内は助け合ってミスをもみ消すから、私はミスをしないように気をつけるしかない。しちゃったときは次回に活かさなくちゃいけない。
そしられたくなかったら、全神経を動員して自分の頭で考えて行動しなくちゃいけないんだ。

しっかりしろ自分。

【2008/03/13 Thu】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(0)

悲しい知らせ

先日お客さんに来られた方の息子さん（１４歳）の大親友がお客に来た日に交通事故で亡くなりました。
一日遅れでその知らせを聞いた私たちもあったことの無い少年ですが、少なからずショックでした。

毎日のように一緒に遊ぶ友達で、前日も一緒だったし、きっと我が家に来る予定が無ければ当日も一緒に遊んでいたのでしょう。
歩道で自転車を止めていたところにトラックが突っ込んできた事故で少年にはまったく非の無い不幸な事故でした。
近くにいた男性も飛ばされて重態だそうです。

もしもそこに息子さんがいたら・・・。
でも、もしも一緒に遊んでいたらわずかな時間の差で少年は事故に合わずにすんだかもしれない。
息子さんもちろんですが、お母さんの中にもしも、もしも・・が巡って大きなショックを受けているようです。

事故は本当に残酷です。
戦乱も無いこの時代、病気も無い１４歳の健康そのものの少年の命が一瞬にして消えてしまうなんて誰が想像したでしょう。
親御さんや家族の方々の痛みを思うと言葉になりません。

なぜこんなことが・・・。
神さまなぜ・・。
私たち人間には解りえないことが起こり、ただこのなぜ？が繰り返し繰り返しめぐることがあります。
生きている間には理解できないことがたくさんあるのです。
答えられない「なぜ？」がたくさん。
答えられないことの方が多いのでしょう。

わからないことの中で、うっすらとわかっているのは、目で見えるこの世界がすべてではないということ。
そして神さまは造られた被造物すべてを慈しんでおられるということ。

もう十数年も前、産んだはずのわが子がこの腕の中にいない。
頬を撫ぜようにもその頬がない、そんな時聖書を撫ぜながら「なぜあの子をお取りになったのでしょう・・私はすごく寂しいのです。」と祈る私に言葉ではなく十字架が浮かんできました。

イエスの十字架の死は神さまにとってのわが子の死だったんだ・・・。と何度もきいていたことがリアルに迫ってきたのを今でも思い出します。
何のために？それは人が罪ゆるされるため。
神さまの計画は人には理解しがたい。

この世の別れは悲しいです。
何を持ってもご両親の痛みは癒えないでしょう。
もしも痛みを癒すとしたら、この命を造られた神さまによってしかないのではないかしら・・。
時空を超え、限界というものに縛れない神は命を再び甦らせることのできる力をもっている。

聖書の黙示録の中に私の好きなみ言葉があります。
神さまのおさめられる新しい天地になったときの預言です。

そのときに私は、御座から出る大きな声がこう言うのを聞いた。
「見よ。神の幕屋が人とともにある。神は彼らとともに住み、彼らはその民となる。また神ご自身が彼らとともにおられて、彼らの目の涙をすっかりぬぐい取ってくださる。もはや死もなく、悲しみ叫び、苦しみもない。なぜなら以前のものが、もはや過ぎ去ったからである。」（黙示録２１章３、４節）

１４年のこの地上での生涯を閉じた少年とそのご家族に主の慰めがありますようにとただ祈ります。

【2008/03/11 Tue】 // クリスチャンであるpisonのこと // トラックバック(0) // コメント(2)

こういうの「ＫＹ」って言うのだろう

昨日は旦那さんの会社の同僚が家族を連れてお客さんに来た。

昔団地に住んでる頃はお客さんはよく来ていたし、私も今よりもっと若くて（若いはバカいにも通じる）常識ももっとなくて怖い物知らずだったからそんなにお客が来ることに緊張感は無かった。

でもこの頃、自分は場の空気が読めないし、場違いのことをツルリとしゃべってしまうし、ちゃんとしたオトナの振る舞いができないということがわかってきたからちょっと緊張する。
自分のお客さんならまだいいけど、旦那さんの知り合いだし・・。
なにせ会社のお客・・というと過去に酷いことがあって（旦那さんの付き合ってる人がしれっと来て飲み食いして行ったこと）フラッシュバックて言うんですか、鳥肌が立つような後遺症がまだ少し残ってる。
まあ、今回は仲の良い同僚の家族というので大丈夫だったのですが。

ハキハキした利発なお子さん二人と聡明な奥さんを連れた豪快なかんじの人だった。
○○の家内として、ちゃんとホスト役をしなくっちゃ・・楽しい気楽な雰囲気で・・・。

場は和やかに時は過ぎていきました。
近所の梅園の見物をして、帰宅してお酒も飲んでおつまみ（←ほとんど旦那さんが買い出しして嬉々と作っていました。）も美味しくて、なかなかいい会です。
そこで、娘さん１１歳が習ってる新体操を見せてくれて、Y字バランスをしてくれました。
すっきりとしたスタイル抜群の小顔のＨちゃんがポーズを取った時に、私はかなり前のテレビで神田うのがポーズをとっていた場面が脳裏に浮かんでとっさに、
「わーすごい！まるで神田うのちゃんみたい！」
なんていってしまったものだから！！
お酒が入ってるのと、その方が神田うのがだいっ嫌いだったのとで顔色が変わってしまいました。

すぐにまずいこと言った！
とわかったのですが、一度口から出てしまった言葉はもう取り返しが付きません。
「いえ、神田うのがバレエ習っていたというのでとったポーズと似ていて、お顔がちいさいところとかが似ていたから・・中身は関係なくて・・。」
もうしどろもどろ。

なんとか場は和やかに戻ったけれど、しばらくしてまた「神田うの」の現在のことが持ち上がって、「自分の娘が神田うのだとして、あんな男と結婚して幸せだと思う？」
ということを言われて、
「いやぁ～スミマセンが神田うのの外見は知ってるけど、どうもすごいお金持ちと結婚してドバイってところに旅行に行ったってことは知ってるのですが、相手がどんな人かは知らないんですよ。」
なんて言い訳。

結果、それ以外は特に問題なく良い時間を過したのですが、なんだかやっぱり今日も失言しちゃった自分に落ち込みました。
娘が夜に帰宅して「私ね、また失敗しちゃったのよ。」
と言うと、
「お母さんまずいよ。神田うのなんて今最高にバッドイメージじゃないの。もっと他の人に例えればいいのに。」
そうだよね。後からわかるのだけれど、後悔先に立たず・・・。

自分がダメだな・・・・って思うととたんに昔のいじけた私に戻ってしまう。
ベラベラとくだらないおしゃべりする私の隣にいた、相手の奥さんは同じ年なのに穏やかに優しく話すなんとなく『皇室』の方みたいな人でした。
教養がありそうで、それでいてとてもくだけていてフレンドリーでお客に来てるのに旦那さん達のグラスが空くとすぐに新しいお酒を注いであげてる。
よく気が付いてすごいな・・・。
私なんか飲みたい人が手酌でやるのが一番飲みやすいんじゃないの？みたいなホッタラカシだから。
自分の失言で落ち込んでるので余計に相手が偉く見える。

人は人。
自分は自分。

間違えたところを反省して、なおしていけばいいんだよな・・・・。
そう思いながら、なんだかなかなか浮上していけない自分にハァー。

【2008/03/10 Mon】 // 注意欠陥人間 // トラックバック(0) // コメント(4)

病める時も健やかなる時も・・

暖かい土曜日の午後、今出席している教会のカップルの結婚式が行われました。
背が高くてハンサムな新郎と小柄で可愛いしっかり者の新婦。
まりにゃんとミッチャンと一緒に祝福してきました。

牧師の司式で誓約が行われます。
健やかなる時も病める時もこれを愛し、固く節操を守ることを誓いますか？
以前はこの誓約を聞いても、それほど深くはその言葉の意味を考えなかった。
今は言葉の一言一言がズシリと胸に響く。
結婚と言うものの神聖さにいまさらながらおののいたりする。

自分の結婚が木っ端微塵になって、のた打ち回っていたときに同じようにのた打ち回りながら夫婦の再建をしている人たちに出会った。
インターネットという匿名の場であったけれど、その集まりの中で傷つき瀕死の人たちを見てきた。
この世界はどうなっちゃったんだろう？と思うくらいに醜い痛んだ夫婦の姿があって驚愕した。

人は弱く、罪を犯しやすいものだとは感じていたけれど、これほどまでに多くの裏切りがあることに吐き気さえした。
ある夫婦は血みどろに（実際の血は流れ無くても、見えない血が噴出している）なりながらも再構築の道を切り開き、ある夫婦は別々の道を選び、ある夫婦は表面上もとの形に戻ったかのように見せて実は水面下で不誠実な関係をなお継続してる人もいた。

今でもそのサイトに行けばすすり泣きや憎悪やなんとしてでもやり直そうという戦いが繰り広げられて毎日新しい人が訪ねてきている。
どうして人は愛する人と共に暮らしながら、そこから他へ迷い出て罪を犯すのだろう？
多くの人が結婚を大切にして、尊んでくれたらいいのに。

私は自分に起きたことでたくさんのことを知った。
きっとそれは私にとって必要なことであったのかもしれない。
もう起きてしまったことは、それを糧にしなければもったいない。
でも、私の愛する方々には同じような苦しみが起きないようにと願わずにはいられない。

寄せ書きには不吉なことを書きたくないし、書くべきではないし、未来に起きる可能性に釘を刺すことも変だ・・・そう思いながら何を書こうかと迷った。

○○（新郎）さん、□□（新婦）さんを一生大切にしてください。□□さんずっと可愛い奥さんでいてください。

この二人がずっと幸せに歩んで行ってほしいと願いながら、こんな何の変哲も無い言葉しか書けなかった。

不倫をなんとも思わない人が当たり前のようになっているこの頃、私のような者は頭の固い偏屈と笑われるのでしょう。
笑われても、私は思う。
結婚を汚してはいけないって。

【2008/03/09 Sun】 // 再構築後の夫婦 // トラックバック(0) // コメント(0)

４６歳だ・・・（汗）

先日誕生日だった。
その日行く在宅介護のことと、土曜日にある教会の若い方の結婚式のことと、日曜日に来る旦那さんの会社のお客さんのことでなんとなく心があっちゃこっちゃ行っていてあまり誕生日と言う気がしなかったのですが、もうこの年になったら誕生日もあまりありがたくないのでかえって良かったなんて今思っています。

まりにゃんからピアスをもらいました。

先日一緒に出かけたときに私が一目ぼれしたものです。
モチロン本物ではないのですが、なんだかすごく可愛くてお値段も手ごろだったので「じゃプレゼントしてあげる。」と言う申し出に大変喜びました。

旦那さんも「何かプレゼントしてあげる。」と言ってくれたので迷わずニンテンドーの『ＤＳ』と『家計簿ソフト』をリクエストしました。
私はまったくゲームをしないのでこのＤＳは家計簿専用です。贅沢だとつくづく思っています。

当日の夜は、私の大好物のオムソバのある東方見聞録という居酒屋に旦那さんと一緒に行って祝杯をあげました。

【2008/03/09 Sun】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(7)

ゆるす・・・こと

去年の年末、元同僚から「pisonさんの作ったナツメロカルタの原稿を貸して欲しい。」とメールが来た。
元同僚はうちの職場に不満が鬱積して退職し、今は別の施設に入りなおした。
度々回ってくるレクリエーションの係りにネタ切れで私の作ったナツメロカルタを思い出したらしい。
レクリエーションを担当するとたちまちマンネリに苦しむのは誰も同じこと。このアイデアは他の職場からも乞われて貸し出しているので、彼女にも郵便で送ってあげた。
作り方、遊び方、コツなども添えて『これは原稿だから必ず返してね。』とメールでも現物送る時も念を押しておいた。
ホントはコピーして送りたかったけれど、忙しくて時間がなく、彼女からもお正月に使うから早く送ってくれと言われていたから。

その後、上手く出来て楽しく遊んでいます。のメールはあったけどなかなか原稿を返してくれない。
あまり催促をしたらどうかしら？と思い時たま「うちのデイでもカルタをリニューアルするから原稿返してくれる？」と伝えたけど、その度に「すぐ返すから。」「すぐ送るね。」「遅れてごめんね。」
最後のメールは１月末だった。「来週送ります。」
それから音沙汰が無い。

このカルタはけしてお金は掛かっていません。でも暇を見つけてお年寄りに馴染み深い歌を考えて、絵の構図を考えて、お年寄りでも簡単に塗り絵ができるように単純な絵を描き、あ～んまで作ったモノです。
私にとってとっても大切なモノでした。
無くしちゃったのかな・・・。
無くしちゃったのなら無くしたとかナントカ言ってくれればいいのに。
今日、カルタには触れないで「元気？」とメールしてみたけど返事はない。
だんだん杞憂が怒りに変わってきます。

今日は息子１が一人で車椅子で出かけたので駅まで送って行き、その後スタバでコーヒーを飲みながら本を読んだ。
ジェラルド・Ｇ・ジャンボルスキーという人が書いた『ゆるすということ』という本。
怒りを持ち手放さないと言うのは自分に痛みを与え続けること。
ゆるすということは心を開放する。
などと書かれている。
この本を始めに手に取ったときは（私はゆるせない人って特にいないなぁ・・）なんてノンキなことを考えていたけれど、よくよく考えてみると、いっつも職場の傍若無人なジコチュウさんに腹を立てていたし、貸したものを返してくれない元同僚に気を揉んでいた。
なーんだ、私も充分日々誰かを裁いてるじゃん・・・と気づく。

でも、私が怒るのは当然のことだと自己を正当化してみる。
事実は事実。
でも、ソレによって心にゆるせない思いを持つと腹は石を飲み込んだようにズンと重くなり、魚の骨をひっかけたようにチクチクとした痛みに生活を楽しめないことに気づいた。
ジャンポルスキーの本には国レベル・宗教対立レベルでゆるしが薦められている。
読み終わった頃には少し肩のこわばりが解けてきた。

返事が無いのにまた催促しても嫌な気分がするだけか。
しゃない。また作るとするか。
どうせ作るなら、前のよりももっと良い物を作ろう。

【2008/03/06 Thu】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(4)

執念のラーメン

二日間ヒッキーこもりしてる息子１を叩き起こして出かけました。
障害者年金の手続きに必要な診断書が出来ているので主治医のいる病院へ取りに行った。

「お腹すいたね～。」「そーだね。」
相談の末、贔屓にしてる豚骨ラーメン屋に寄る事にしました。
もう気分はすっかりラーメン（ウキウキ）
しかし、いつものお店は月曜日は定休日だった・・・。

気を取り直して、Ｋ市の障害者スポーツセンターの前にある美味そうなラーメン屋に行くことにした。
電動車椅子でウィーンウィーンと店の前に行くと、結構な段差。
じゃあ、ちょっと先にあるラーメン屋をのぞく。
ダメだ、狭い上に作り付けの椅子とカウンターしかない。

じゃあどうしよう・・・。キョロキョロしてもラーメン屋は他になさそう。
ファミレスはある。でも、ファミレスという気分じゃないんだ。ラーメンったらラーメンが食べたい！

母は、踵を返してさっきのラーメン屋へ突撃。
車椅子で入っていいですか？段差は手動に切り替えれば上げられますから。
お店の人は「いいですよ～」と間口を広く開けてくれて椅子を片付けて通り道を広くしてくれました。
お昼時にしてはお客さんも少なくてラッキー。
ラーメン食べたい執念で母は１００キロの車椅子をテコの原理でヨッシャーと持ち上げる。
注文した香味醤油ラーメンはパリパリのとり皮が乗っていて麺も細めんでシコシコと美味しい！

帰るときも入り口を開けて手伝ってくれました。
「ありがとうございます。今日はどうしてもラーメンが食べたくて。食べたい物を食べられてうれしかったです。」
と言うと、お店の人も
「どーぞ、いつでも来てくださいね。」
気分よくお腹一杯で病院へ向かえました。

【2008/03/03 Mon】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(2)

死んじゃった！！？？

昼もとうに過ぎて午後二時。
息子１を起しに行った。
寝つきが異常に悪いから起きられないのです。
でも、いくらなんでも起きなくちゃ昼夜逆転してしまいます。

「いい加減起きなさいよ。」
無反応。
「ちょっと、何時だと思ってるの。」
無反応。
「起きろってば！！」
無反応。

ピクリとも動かない。
息してる？してないみたい。

だんだん焦ってきて顔をピシャピシャ。
体をバシバシ。
こちょこちょ。
これでどうだー！超冷え性の冷たい手攻撃。
何をしても無反応の息子１を前に「もしかして死んでるの？」の疑問がぐわーっと覆いかぶさってきた。

「ねえ、コーチャン！おきてよ！！ちょっとー死んで無いよねぇ！ナンか言ってよー」
目を半開きにして無反応。
焦ってきてうつぶせの体を仰向けにしようとするんだけど、たった４０キロしかないはずなのに動かない。
体はあったかいから、死んでるとしても時間は経っていないよなぁ・・・。
どーしよう、救急車呼ぼうか。
まさか死んでないよね。
「ねー死んでないよねー、返事してよー！」
自分の血の気が引いてくるのがわかる。
医者からは心臓が捻れ気味って言われているけど、特に心配ではないって言われたし、でも、普通の人より突然死する可能性は高い。
まさか心臓動くのを辞めちゃったのかな。
息子１は『生きてるのめんどーくせーし、死んだら神さまのところで永遠の休息に入れるし、この世に未練ねぇし。』ってのが口癖だから死んじゃっても本当に幸せだったりして・・。
でも、せっかく大学で勉強してるのにコイツの人生これでぷっつんか？そんなの切ないじゃん。
コイツがいない人生なんてつまんない。もっと一緒に暮らしたい。
でも、人はいずれ死ぬんだし、いつか別れなくちゃいけないわけだし。

頭の中でぐわーーっといろんな言葉がめぐりめぐって、必死に息子１を叩いた。
「おきてよおおー！」
「ううん・・・・・・・」
あっ、動いた生きてた～。
どっと力が抜けてゲロ吐きそうだった。
足がガクガク。

かなり本気で焦った。
パニックに陥った時、私はいつもこんな風に脳内に言葉があふれてきてしまう。
普段は意識の奥底に沈んでる『死』といういつかくる現実が突然浮上する場面。
枯れ木のような骨と皮ばかりの体とえぐったように反転した肋骨の中で心臓が鼓動を突然止めたって不思議は無いっていう覚悟を持ってるんだってことを知る瞬間。

健康な人だって突然の事故で死ぬこともあるし、誰だってこの死から逃げおおせる人はいない。
死は最悪ではない、死はこの世界から次の世界へ飛ぶ踏み切り板。
そう思って生きてるけど、息子１が転倒して意識がなくて救急車呼んだ時もそうだったけれど、イザ死んじゃうかも・・・って思うとき、恐怖よりも悲しみよりも、一番に迫ってきたのは『こいつがいなくなったら寂しい。」という感情だった。
信仰の告白をしていてカミノミモトに憧れる息子１だけれど、死んでしまってもいつかは主のみもとで会えるって確信はあるけど、それでも「こいつともっと一緒に生きていたい！」という気持ちがどこからか湧き上がってきた。

かあちゃんが真っ青にになって心配したことなど気にも留めずに息子１は言った。
「今日の夕飯は？餃子か、いいね。出かけたらＣＣレモン買って来て。」

【2008/03/02 Sun】 // 日々のつれづれ // トラックバック(0) // コメント(0)

真夜中のお茶

職場の仲間から「お茶飲んで話しましょう。」
と言われ、ごく近所の心打ち解ける仲間だったのでファミレスでお茶を飲んできた。
「９時までね。」
お互い主婦兼母なので時間を設定したはずなのに、なんと気が付けば夜中の１時半。
モチロン話の内容は職場の問題だった。

「スタッフのＹさんが来てから、職場に緊張感が生まれて、みんなピリピリしてる。感情の起伏の激い彼女機嫌を取って不正が多く行われている。一人で声を上げても何も変わらない。もう疲れたから辞めることにした。」
やはりな、またひとり仲間が減る。
Ｙさんも人の子、すべてが悪いわけではない。あまりにも個性的ゆえの魅力もあるし、頭が切れることは確かだ。

私はＹさんについてほとんど詳しいことをしらないのだが、講習会で同期だったお茶したスタッフは子供がＹさんと同じ学校に通っていることなどからＹさんことを良く知っていた。

話を聞くと、あまりにも自分と境遇が違うので驚いてしまった。
今まで、なんでこの人はああ言うことを言ってのけられるんだろう？
どうしてこんな態度を取ることができるのだろう？
と理解できなかった。
不治の病に冒された人を「早く死んでしまえばいいのに。」
と嬉しそうに言った横顔を見ると同じ国の同じ年に生まれ、同じような物をたべて育ちながらどうしてそんなことが平気で言えるのだろう？と思った。
理解しようとすると怒りがフツフツと湧き上がり、自分自身も薄汚れていくようだった。
彼女の行動や言動にいちいち反応している自分が嫌だった。

でも、うんざりするほどＹさんの背景を聞いたら、私の怒りは不思議なことに収まってきた。
私はＹさんを自分の土俵に置いて闘おうとしているから腹が立つんだって気がした。
Ｙさんの価値観は私のソレとぜんぜん違うんだって事がわかった。

利用者さんに対しても好き嫌いがハッキリしているらしい。
嫌いな利用者さんにはすごく意地悪だという。
お茶したスタッフが「なんで利用者さんの○○さんが嫌いなの？」と訪ねると、
「顔が嫌い。あと血液型が○型だから」と答えたそうだ。
信じがたいが、信じがたくても彼女はそういう人であるのだ。
自分の気にいらない意見を言う人はみな彼女の敵になる。
不快な気持ちを耐えるより反撃する。
私の価値観ではそれはイケナイことであるけれど、私の価値観を彼女に押し付けることはできない。
親から溺愛されて育てられた彼女には彼女の価値観がすでに出来上がってもうそれは強固に固まりつつあり、私が腹を立てても揺るがない物になっているのだろう。

私はちょっと気持ちの緊張が解けた。
そういう人であるならば、自分の価値観で彼女を見るということは自分を苦しめることになるのだろう。
ちょっと違う星の人だと思えば腹も立たないかもしれない。
一週間に５日も顔を合わせたら擦り切れるけれど、一日二日ならなんとかやり過ごせるかもな・・・。
１００パーセント完全無欠の悪人と言うのではなくて時々「いいところもあるじゃん」って所も見えるし。

でも、私はそれでいいけれど、「顔つきがムカつくんだよね。」と言われた利用者さんには気の毒だ。
ムカつく顔に生まれたのは利用者さんのせいではない。
Ｙさんがムカつくその方を私はムカつかない。要するに主観が違うんだ。勝手にムカつかれたって困ります。

お茶した同僚は「どこへ行っても合わない人はいるだろうけど、でも今の職場の雰囲気は耐え難い。どこか他所へチャレンジしてみようと思う。」って。

さて、私はどうしよう。
他所へチャレンジするエネルギーがない。
もうちょっと風当たりを耐えていたらもしかしたら状況が変わるかな？
Ｙさんを取り巻く仲良しグループも誰かが欠ければ陰口が噴出するらしい。
強固にみえるグループもあんがい簡単に崩壊するかもしれない。

さて、どうするかな。

【2008/03/01 Sat】 // 介護のお仕事 // トラックバック(0) // コメント(10)

// HOME //