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pisonは、しがない介護福祉士。 家に帰れば「人生」に付随するあれやこれやに翻弄されつつ、お年寄りの前では明るく歌うリンゴの歌。
プロフィール

pison

Author:pison
pisonは一女三男の母。(うち1人は早々天国でPisonを待ってる)
仕事は介護福祉士。
若い人にはぜんぜんもてないけれど、白内障ぎみのお年寄りの目からはしごく美人に見えると評判。

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お孫はすくすくと育っています。
私は、仕事や体が不自由な息子の通勤の送迎や留守番できなくて近所から苦情がくる愛犬を抱えて自由がきかないので、娘の産褥は一切新潟からきてくれている婿さんのお母さんが見てくれています。
ありがたいことです。

旦那さんは末っ子のPTAの会合で
「実のお母さんがそばにいるのにお姑さんにお世話になるなんて娘さんがかわいそう。」
と言われて鼻の穴膨らませて
「なんて言われちゃった。」
と帰宅するなり言っていました。

私はちょっとポカン。
娘は姑さんとは結婚前からとっても仲が良くて、私よりもお義母さんには素直に甘えられるようでした。
お姑さんも息子ばかりで娘がいなかったので嬉しいと旅行に連れて行ってくれたり一緒にエステにかかったりと優しくしてくれていました。
一方私たち母娘は近寄りすぎるとバチバチ!と火花が飛ぶので適度な距離を保っていたというか・・。

新潟では、男の子が生まれた時は21日間産婦は何もしないで周りが面倒をみるという習慣があるとお姑さんはおっしゃり、ずっと泊まって面倒みてくれています。

その様子を見て私はありがたい気持ちと申し訳ない気持ちとが錯綜して、その他にもまた違う気持ちが湧きあがるのです。
「甘えられる人がいる娘はいいなぁ・・・。」
って。

私が一人目を生んだとき、母はまだ働いていて、姑さんは時間はいっぱいあったのですが、同居している義兄夫婦の犬の面倒をみていたので手伝いに来られない。と言われ、初めての出産でどうしたらいいかナーバスになっていました。
結局姑さんが一週間来てくれたのですが、ありがたい一方、姑さんの不安神経症気味の性格に(ご飯は何をつくるのか?野菜は何をいれるのか?では人参は何ミリに切るのか?はたまた主人が帰宅するまでずっと部屋の中を歩き回って心配しているとか、薬を飲む時間を決めているので時計とにらめっこして時報と共に服薬しなくちゃならないとか・・・)で精神的に疲れてしまった経歴がありました。

幸い私は健康で産後は問題なく家事ができるということがわかったので、以後退院してからのお世話はしてもらわなくて大丈夫だったのです。
でも、三人目が生まれて亡くなった時は本当に辛かった。
誰もお手伝いがなくて、そのうえ上の二人の子ども達は母親の愛情に飢えて一日中異常な食欲をきたし、私は産後まったく休めず、夏休みの子ども達の面倒を見つつ、一日五回食事をつくり片づけて疲労困憊しながら亡くなった子どもを思い泣いてばかりいました。

四人目の末っ子の時はもう上が大きかったのでなんでもかんでもらくちんで余裕だったのですが、そういうわけで私は産後を思い出すとちょっと複雑な思いがあるのです。

きっと自分の母もこんな風になんでも自分でやってきたのだろう・・と勝手に考えていたところ、お孫の写真をメールで送ると。
「私(母)が始めて出産したときはね、おばあちゃん(父の母)が何ヶ月も来てくれてね、私は甘えて寝てばかりいたの。貴女(私)が生まれたときもおばあちゃんがきてくれたのよ。」
とさらりと書かれていて、なんだか私すごーく複雑な思いになっちゃったのでした。

ええー、お母さん結婚反対されて駆け落ち同然で一緒になったのに、ちゃんと大事にされてたんじゃん?って。
退院してその足で買い物に行き、ご飯作って後片付けしていた自分がちょっと切なくなってしまいました。
お手伝いが無かったことは、自分の中で(夫と二人でやってきた)(自分はよくやった)と思ってきたのですが、ココへ来て、なんだか(私って大事にされていなかったのか・・・)みたいな考え方になってちゃって。

多分、おとなげなくこれは娘に対する嫉妬なんだと自己分析しています。
上手に甘えられる娘を羨ましく思う反面、そういうことが苦手な自分を再発見するのです。

三人目が亡くなって産後泣きながら家事をしていた時もきっと誰かに助けを求めたら救いの手が差し伸べられたんだと思います。
私は素直に母親に甘えることが出来ないんだとあらためて思いました。
思春期から母親に対して一線を引いていた私は親に頼らずに生きていきたいと思う気持ちが強くてそれをずっと引き摺ってきたんだと思う。

こうして自分の思いを分析して言葉に変換するのはいことだと思う。
娘が憎たらしいのではなく、私は過去の自分に対しての思いが嫉妬させているんだと思うと整理がつく。
ああ、私はずっと母親に甘えたかったんだなぁとわかると、まあいいや、と思える。
それに関しては思いは充足できなかったけれど、別の部分ではちゃんと充足できてるし、人生なんてそう自分の望む通りなんかにはいかないものだよ、得られなかったことに気持ちを集中させるのは不健康だよ。
と自分に向かって言える。

そして、素直に姑さんに甘えて美味しいご飯を上げ膳据え膳で食べさてもらってはひたすら乳をあげることに専念している娘に
「良かったねぇ」
と言える自分になる。

次なるハードルは・・・・。
姑さんが帰った後、育児に煮詰まった娘がお孫を預けに来たら・・だ。
どこへ行くにも自由が利かなくて育児ノイローゼ状態だった頃、一回どうしても子どもを預かって欲しくて母にSOSを出した時、
「ダメよ、お母さんその日、みのもんたのテレビの収録にお友達といく予定だから。」
と断られたことが結構なダメージになってるしなぁ。

でも、これって人生のある種の修行だと思う。
自分がしてもらえなかったこと、して欲しかったこと。
ソレを気持ちよくしてあげられるようになったら偉いじゃん?
できるか?自分?
たぶん、お孫は可愛いからできると思う。




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>こうして自分の思いを分析して言葉に変換するのはいことだと思う。

ほんとにね。
せっかく言葉というものを持っているのだから
すこしでも自分の役にたつようにうまく使わなければね。

>ああ、私はずっと母親に甘えたかったんだなぁとわかると

甘えさせてくれるベースを感じさせてくれるようなひとだったらば
甘えるのももっと上手にできたかな と思ったりしましたが。
でもうちのアレは「ああいういきもの」なので無理。
そして娘に優しくできる自信なんか皆無。
「こういういきもの」化するとおもう

こういうことに思い当たるたびに男の子しかできなくてほんっとーによかった 
娘がいたら自分のねじくれた根性に自分が耐えられないわ。


【2012/07/17 Tue】 URL // 空 #LkZag.iM [ 編集 ]
Re: タイトルなし
お宅のお母さんに比べたら我が家の母親はまだマイルドだと思います。
でも、どちらもわが道をゆくタイプよね・・・。
昭和13年寅年は個性的なのかな?

うちの場合は私が甘えれば甘えさせてくれたと思うのよ。でも、私が母を拒否しちゃっていたからね。
そう言えば孫とバアチャンの間も
「お兄ちゃんのとこの子はなついてくるから可愛いけど、あんたのとこの子はなつかないから可愛くない。」
と言われたこともあったっけ。
我が子達も甘えたくても甘えられないタイプなのよ。こういうの損だわね。

空さんに女の子がいたら??想像がつかないわ。
案外良いお母さん出来てたかもよ。

今日、お孫の所に行ってきたんだけど、お姑さんといっぱいお話してきた。
包容力のある優しいお姑さんです。
2DKの息子夫婦のアパートにもう二週間、それでも来た時と変わらず悠々と孫と嫁の世話をしてくれています。
私には出来ないなぁ・・・と頭が下がりました。
私なんか半日娘と顔をつき合わせてきたらすぐにバトルが勃発しそうだもの。
【2012/07/18 Wed】 URL // pison #- [ 編集 ]

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